Il Fantastico G. e Arterio

Lasciate che oggi vi presenti il Fantastico G.

Arriva da un’altra società di cui non farò il nome, e dalla quale è stato gentilmente accompagnato alla porta perchè a quanto pare faceva un po’ di confusione sui beni aziendali e quelli personali. D’altronde, con la spiccata brillantezza e l’acume che lo contraddistinguono, non è riuscito a passare inosservato. Naturalmente Mr. M non poteva farsi mancare un collaboratore di tal fatta, e quindi si è affrettato ad offrirgli il posto di Amministratore di una delle società, prima del Priapo de’noartri di cui vi ho già parlato. Poi è caduto in disgrazia e si è preso un bel contratto a tempo determinato e ora si occupa di recupero crediti. “Sto ancora aspettando che mi mandino il LEGEND, sono giorni che sollecito e non arriva nulla!”

- “Ehm, Fantastico G., si chiama Ageing”
- “Eh, e io che ho detto, LEGEND”.
- “….”

Volete sapere come ha fatto a cadere in disgrazia? Ebbene, è inciampato nel pappagallo asportandogli una bella manciata di penne della coda e provocando le ire di Mr. M.

In ogni caso, il Fantastico G. è oggi più o meno in pianta stabile qui all’ufficio commerciale, dove si trova ad interagire con il celeberrimo Arterio.

Arterio ha oltre 70 anni, è un agente della Lombardia e siamo tutti unanimi nel concordare sul fatto che venda prendendo i clienti per sfinimento. Ha un alito pestilenziale, è leggermente sordo, e quando non è in ufficio tempesta di telefonate me e il mio collega per sapere se i suoi ordini sono partiti.

Di seguito uno stralcio di conversazione tra i due:

Arterio: “Scusa, ma com’è che ti chiami?”

Fantastico G.: “CALOGGERO! HAHAHAHAHAHAHA!”

Arterio: “Ah, allora mi sa che continuo a chiamarti per cognome…”

Fantastico G.: “Ma no, guarda che scherzavo… D’altronde ho uno spiccato senso dell’umorismo! Mi chiamo Maurizio!!!”

Arterio: “Ah, bene… E cosa volevo dirti?”

Fantastico G.: “Eh, cosa ne so… Mi hai chiesto Come ti chiami…”

Arterio: “Guido”!

*Applausi*Sipario*