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martedì 20 marzo 2012

La classifica delle 10 cose da NON fare al matrimonio di Bree

Come vi dicevo l'altro giorno, ho trovato il vestito per il matrimonio di Bree. Però poi mi sono distratta un attimo e ho fatto un casino:
"Ciao Nonna!"
"Ciao Ladybug, allora, mi ha detto la mamma che hai trovato il vestito per il matrimonio di Bree..."
"Sìsì, vedrai che carino... Anche perchè ho bisogno che tu me lo riprenda un attimo sulla spallina, che è un filo larga. Quindi poi te lo porto, così lo provo e tutto"
"Ah sìsì, bene. Devi essere BELLISSIMA"
"Eh vabbè, vedremo... Comunque il vestito è molto carino"
"No, devi essere BELLISSIMA!"
"Ehm, sì, ok..."
"E poi sei TESTIMONE, NO?!"
E qui io, se avessi avuto quel minimo di prontezza di spirito > ameba (maggiore di un'ameba), avrei dovuto dire "NOOOOOOOOOOOH, la testimone sarà PialuigiaMorozzi!", e invece mannaggiammè mi son distratta e ho detto
"Eh sì"
"AH! MI RACCOMANDOH!" Detto arpionandomi il braccio con la presa Toshinmei della scuola di Hokuto (inutile dire che la Regina Madre le conosce tutte).
Cazzo.
Mi sono tradita.
Questo significa che, da qui alla fatidica data, ogni volta che mi vedrà mi farà vaghe e terroristiche raccomandazioni sul comportamento più adatto da tenere per l'occasione.
Allora, già che ci siamo vorrei fare con voi la classifica delle dieci cose da NON fare al matrimonio di Bree, per non incorrere nelle ire della Regina Madre:
1. Niente bestemmie in chiesa, soprattutto durante la cerimonia;
2. Niente bidet nell'acquasantiera, non importa se fa caldo;
3. Non fumare durante la cerimonia, e soprattutto non spegnere la sigaretta nell'aspersorio (che NON è un posacenere, non importa se gli somiglia e fa fumo);
4. Non scoppiare sguaiatamente a ridere nel momento di silenzioso e composto raccoglimento dopo la comunione;
5. Non tentare di sciacquarsi le ascelle nella Fontana del Ristorante, specie durante l'emersione degli Sposi, non buttare monetine e non portare la paperella di gomma, che se no poi viene voglia di usarla;
6. Evitare di raccontare al prete che gli sposi in realtà hanno convissuto nel peccato fino a quel momento;
7. Non inserire nel discorso di auguri agli sposi imbarazzanti rievocazioni sulle ex di lui;
8. Cercare di comparire nelle foto di rappresentanza SENZA dita nel naso. Soprattutto non nel naso dello sposo.
9. Mantenere un linguaggio adeguato alla circostanza: niente "P°rç@ PU77@n@ Bree si sposa!"
10. Evitare di scoppiare sguaiatamente a ridere in circostanze che potrebbero verificarsi nel corso della giornata, tipo: volo di colombi all'uscita della chiesa, salita degli sposi sul cocchio trainato da cavalli, effettivo brindisi sulla fontana del ristorante, fuochi d'artificio, petardi e striscioni di vario genere, etc.

Se avete altre indicazioni su cose da non fare, per favore suggeritemele.

In ogni caso l'altra sera ho sentito Bree al telefono, molto preoccupato:
"Sto andando da mio padre a fare il punto della situazione, perchè abbiamo qualche problema a gestire SAURON man mano che la data si avvicina"
"Scusa, a gestire chi?!"
"SAURON! La mia futura suocera!"
Niente, Astolfona è ufficialmente diventata SAURON (avete presente? Il cattivo del Signore degli Anelli)  
"Oddìo e perchè? Che succede?"
"Succede che il costo del matrimonio è già approdato a 32.000 Euro (dico, TRENTADUEMILA EURO!) e lei ha chiamato di nascosto mio padre per proporgli di fare una sorpresa a me e Astolfa"
"Ah, e che sorpresa?"
"Il cocchio con i cavalli e i fuochi d'artificio".
Ecco.
Ora io però vorrei un attimo spezzare una lancia a favore di Sauron, mettiamoci nei suoi panni: vive in un contesto socioeconomico in cui anche l'ultima delle sguattere si indebita fino alla ventordicesima generazione pur di fare un matrimonio sfarzoso. Ha la fortuna di vedere la figlia che si accasa con un ottimo partito romano, eppure ogni tentativo di inserire nella cerimonia quello che per lei è il minimo indispensabile per non sembrare dei poveracci le viene bocciato senza possibilità di replica dai consuoceri o dal genero.

Ma ci pensate alla terribile frustrazione di questa povera donna, che non riuscirà nemmeno a vedere la figlia di bianco vestita allontanarsi su un cocchio di cavalli bianchi verso il tramonto???!

12 commenti:

  1. O MIO DIO!!! Ma ti posso assicurare almeno da che ricordi io, e cioè finché non ho lasciato il mio bel paesello della Lucania, che era il 1993 l'ultima volta che ho visto una demente andare in chiesa con la carrozza ed i cavalli e fu presa immensamente per i fondelli per tutto l'anno da tutto il paese!
    Ma la figlia di Sauron che dice????Subisce passivamente tutte le pretese della madre?
    VABBE' ROBA DA MATTI!

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    1. Sìsì, Astolfa non prende posizione, ma è tacitamente schierata con sua madre!

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  2. ...il mio matrimonio è stato lussuoso, ma NON così lussuoso... certamente non sono riuscita a spendere tali cifre, nonostante giuro d'essermi impegnata in tal senso... comunque talune cose molto molto negativissime... cioè il bidet nell'acquasantiera come ti è venuto in mente?!?

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  3. Non mi piacciono per niente i matrimoni luossuosi fatti per ostentare la ricchezza e tanto meno quelli che ostentano la ricchezza che non esiste. Nel mio blog c è un premio per te :-)

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  4. Io mi cappotto dal ridere di nuovo, non vedo l'ora che arrivi il lieto giorno perché SO che io e te RIDEREMO SGUIATAMENTE ad ogni occasione...alla faccia di tua nonna!

    Sauron è assolutamente geniale!!! Sbrotfl

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    1. Ah menomale che sei tornata tra noi! Mi ero preoccupata seriamente...

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  5. IN BOCCA AL LUPO.
    Ps piccolo consiglio i matrimoni sfarzosi spesso finiscono per diventare pacchiani e grotteschi.. Occhio a SAURON!!

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    1. Crepi il lupo. Ma ho come la sensazione che da qui al fatidico giorno ci saranno altre novità da raccontare!

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  6. Ahahah post bellissimo! Vorrei quasi quasi vedere la cerimonia per vedere che succede! Bel blog e VIVA GLI SPOSI!

    Alex V

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  7. Tra le cose da non fare, inserirei anche questa:
    - prendere Bree di sorpresa e mettersi a limonare duro con lui sull'altare per un minuto, poi voltarsi verso Astolfa e dirle con un sorriso raggiante: "Adesso puoi baciare lo sposo...".
    Però sarebbe da provarci solo per assistere allo svenimento in contemporanea di Astolfa, Sauron e Regina Madre... strike!

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  8. mio dio... cavalli, fuochi artificiali, cocchio, pranzo, colombi... manca solo il circo, lo spettacolo di marionette i nani e MANGIAFUOCO.... poi alcune persone dicono che il matrimonio è una cosa brutta (è dura sostenere la difesa con questo paradigma) :) - :)

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