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venerdì 21 settembre 2012

Altro che Grey's Anatomy...

Da quando Babybug è comparso nella mia vita, sotto forma di lineetta rosa sul test, il medico di base è diventato uno dei miei migliori amici: diciamo che ultimamente vedo di più lui di RdN, la quale per inciso si è fidanzata e ormai snobba me, Lordbug e il suo blog peggio che se facessimo Barilla di cognome. Tiè.
Il problema è che il mio medico di base è un mentecatto (Ve l'ho detto che "mentecatto" è la mia nuova parola preferita? Quella di prima era "plumbeo").
E' vero che le serie televisive ci hanno abituato bene eh, tra il Dott. Ross (Ve lo ricordate il giovane Clooney a E.R.?) e i più recenti Stranamore e Sloan, uno ormai pensa di andare dal medico e trovarsi circondato di fighi, però vi assicuro che qui non ci avviciniamo nemmeno.
Chiamiamolo Dott. Magoo. Io sono alta 1.60 e quando lo guardo, guardo verso il basso. Mezza età, stempiatino, occhialuto. E vabbè, non è che debba essere per forza un adone, l'importante è che sia bravo!

Lo chiamo esclusivamente per farmi fare le impegnative per visite o esami del sangue, oppure ovviamente se un giorno non sto bene e mi serve il certificato per l'ufficio; lui fa i tipici orari da medico dell'asl: il lunedì c'è dalle 15.35 alle 16.08, il martedì dalle 16.26 alle 17.19, il mercoledì dalle 11.14 alle 12.22, etc. Quando non c'è, risponde la segreteria telefonica, incisa con la sua bella vocetta, che fa tutto l'elenco di questi improbabili orari.

A seguito di enne chiamate in orari sbagliati, e conseguenti cazziatoni telefonici, ho compreso quanto segue:

- se mi serve un certificato devo stare bene attenta a chiamarlo quando NON c'è, sì esatto, avete letto bene: quando NON c'è, e lasciargli un messaggio in segreteria scandendo bene le parole per spiegare cosa mi serve. Quando lo faccio sembro al telefono con la linea diretta del Cottolengo, e se c'è qualcuno vicino è perennemente in dubbio se sbottare a ridere o farmi ricoverare per una forma precoce di rincoglionimento. Comunque in questo caso le impegnative si possono ritirare nel suo studio il giorno successivo, durante gli improbabili orari di visita suddetti, sperando che le abbia scritte giuste.

- se invece non sto bene e mi serve il certificato per l'ufficio, devo chiamarlo quando c'è, quindi in quelle fasce orarie lì. L'ultima volta che ho avuto bisogno l'ho chiamato, non c'era, ho lasciato un messaggio in segreteria: "BUONGIORNO DOTT. MAGOO, SONO LADYBUG! NON STO BENE E HO BISOGNO IL CERTIFICATO PER L'UFFICIO, LA RICHIAMO NEL POMERIGGIO DURANTE L'ORARIO DI VISITA!".
Arriva l'orario di visita, lo richiamo: il telefono è occupato. Ma occupato-staccato, non occupato occupato.
Riprovo. Riprovo. Riprovo. Riprovo.
Finisce l'orario di visita.
Sospiro.
Suona il telefono.
"Pronto?"
"Signora sono Magoo! Ho ricevuto il suo messaggio! Ma non mi doveva richiamare durante l'orario di visita?!"
"Eh sì dottore, infatti! Ma era sempre occupato!"
"Beh certo, perchè io mentre visito stacco il telefono. Così non vengo disturbato"
"EEEEEEEEEEH Certo! Ha proprio ragione dottore!!!".

No, ditemi voi cosa gli avrei dovuto dire.

5 commenti:

  1. Se vuoi il mio nuovo medico... risponde perfettamente al clichè: dottore mi fa male questa unghia. Si spogli.
    Potrebbe tenerti dentro due ore solo per prescriverti le analisi del sangue. Se hai davanti due persone che aspettano chiama pure al lavoro che per oggi non ti vedranno. ;)

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  2. @_@!!!! lasciamo stare, quella di giù è come il dottore di El_Gae, non mi dice spogliati ma mi tiene lì due ore per sapere come sto e da quanto tempo non scendo ecc...Quello di ROMA mi fa salire la bile appena mi viene in mente di chiamare perchè tanto già so che non risponderà e se vado al suo studio quel giorno non ci sarà per improvvisi impegni grrrrrr! Fortuna che la sua segretaria è carina e può farmi le ricette per le medicine @_@!

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  3. Vogliamo parlare del mio medico?
    Specialista "Dermatologo e venerologo", cosi dice il cartello fuori dalla porta.
    Chiamo perchè ho bisongo di una prescrizione, vado li puntualissima e già che ci sono chiedo: "Dottore potrebbe controllare sto neo che ho qui sulla spalla".
    Lui mi guarda e dice: "Non c'è bisogno che si spogli. La mando da uno spiecialista".

    A pagamento of course.
    Possibilmente sempre da lui.

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  4. Il mio medico una volta mi ha fatto fare il certificato per il lavoro dalla segretaria. Lui le dava istruzioni per telefono. Ho detto tutto.

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