Di cialde scomparse e post.it

In segreteria c'è una macchinetta del caffè, ogni tot la Contessa (che sarebbe la segretaria dell'ufficio legale, il soprannome dice già tutto credo) ordina le cialde per chi ne ha bisogno. Ogni confezione ne contiene 50. Io ne bevo uno al giorno. L'ultima confezione mi è arrivata il 5 maggio. Oggi è il 25, e mi restano 3 cialde. Contando anche 3 weekend, non ci vuole un genio della matematica per capire che sto offrendo il caffè tutti i giorni a qualcuno. A mia insaputa.

Prima di tutto la cosa mi fa incazzare non poco, la sola idea che qualcuno si introduca nel mio ufficio mentre non ci sono e mi frughi nei cassetti mi manda ai matti. Fino a stamattina pensavo di non aver niente da nascondere, ora so che invece ho il caffè. Da-non-credere.

Oltretutto tu, ladro di caffè, mi prendi pure per cretina. Va bene che la matematica non è il mio forte, ma come fai a pensare che non mi accorga di aver finito in 20 giorni le cialde che mi dovrebbero durare almeno 2 mesi?

Poi, ragionandoci su, visto che l'unica macchinetta con cui queste cialde sono utilizzabili sta nella segreteria dell'ufficio legale, e che la Contessa arriva molto presto al mattino, i casi sono due: o fanno baldoria a base di caffè e tiramisù la sera, quando anche io me ne sono andata, oppure a casa hanno una macchinetta uguale e io sto abbeverando a mie spese tutta la famiglia. Propendo per la seconda ipotesi.

Comunque, posto che la prossima confezione me la porterò a casa e terrò in borsa giusto quel paio di cialde necessarie alla sopravvivenza (la bolgia infernale ne aveva giusto bisogno), siccome la ferita lasciata dalla prematura scomparsa di Squirtle è ancora aperta e voglio almeno che il ladro di cialde sappia che io so, ho lasciato nell'armadietto la scatola vuota con un post-it che recita: "E' ora di iniziare ad andare al bar...". Ditemi che non sono matta per favore, che il fatto di mettere messaggi minatori nell'armadietto dell'ufficio in cui lavoro da sola mi dà una vaga idea di psicotico.

La cosa tremendamente inquietante è che sarà di sicuro qualcuno dei miei colleghi, magari quello che mi saluta sempre, oppure la collega dai capelli rosso fuoco che passa mezz'ora in bagno a truccarsi tutte le mattine... Se venissero direttamente col passamontagna sarebbero molto più facilmente identificabili.

Ladri! Mettete il passamontagna!

In ogni caso, se le mie preghiere verranno ascoltate, qualcuno si metterà in malattia molto presto causa dolori lancinanti alla pancia. E allora finalmente saprò!